Dans un monde où les milliardaires se prennent pour des dieux grecs (mais avec des fusées), Jeff Bezos, le Lex Luthor chauve préféré des mamans abonnées à Prime, a décidé de tirer sa part de l’univers… littéralement. Début mai 2025, Amazon a lancé les premiers satellites de son projet Kuiper, un programme visant à fournir de l’Internet par l’espace, histoire de pouvoir regarder Netflix même au sommet du Mont-Blanc, ou commander des couches à dos de chameau dans le Sahara.
Alors que le ciel est déjà aussi pollué que l’espace mental d’un influenceur TikTok, Bezos envoie donc des centaines de petits satellites dans l’orbite basse terrestre pour rivaliser avec Starlink, l’armada spatiale d’Elon Musk. Résultat : la guerre du Wi-Fi galactique est officiellement lancée. Prochaine étape ? Livraison de forfaits 5G par catapulte interstellaire.
L’Internet de l’espace : pour quoi faire, au juste ?
L’idée est noble – ou en tout cas, elle le prétend. Selon Amazon, Project Kuiper permettra un accès Internet haut débit dans les zones rurales, reculées ou oubliées par les opérateurs traditionnels. Bref, dans des endroits où même les pigeons voyageurs refusent de passer.
Mais soyons honnêtes : si Bezos met autant de moyens dans ce projet, ce n’est pas par amour des vaches vosgiennes privées de fibre. C’est pour vendre encore plus de grille-pain connectés, en permettant à tout le monde, même au fond d’une grotte, d’avoir accès à Amazon.fr. La conquête spatiale, c’est comme la publicité ciblée : ce n’est pas parce qu’on peut le faire qu’on doit le faire. Mais bon, qui va dire non à une niche pour chien livrée en 24h, même dans l’Himalaya ?
Une fusée dans chaque salon
Le projet prévoit de déployer plus de 3’200 satellites dans les années à venir. À ce stade, autant dire que le ciel va ressembler à une partie de Space Invaders sous acide. Et si Elon Musk a été le premier à tirer ses satellites comme un cowboy sous stéroïdes, Bezos arrive en bon deuxième, armé de son sourire robotique et de milliards de dollars fraîchement imprimés.
Les satellites de Kuiper ne sont pas encore totalement opérationnels, mais plusieurs tests ont été couronnés de succès. La FCC (Federal Communications Commission) a donné son feu vert, probablement entre deux réunions sponsorisées par l’industrie du câble.
Et les données ? Rassurez-vous, tout est crypté, sécurisé et anonymisé… sauf si vous parlez de papier toilette ou d’aspirateur-robot : là, vous recevrez des pubs pendant six mois, même dans l’espace. Kuiper, c’est aussi ça : la promesse d’un futur où même l’ISS captera une pub pour Prime Day.
Une guerre des étoiles (version Corporate)
Ce que nous vivons aujourd’hui, c’est un duel de GAFAM au Far-West cosmique. Elon Musk veut coloniser Mars et offrir le Wi-Fi aux cailloux rouges, pendant que Jeff Bezos veut que votre grand-mère dans le Jura puisse commander des pantoufles licornes avec Alexa, même sans antenne.
La vérité ? Ils ont tous les deux raison. Mais ils le font avec cette logique propre aux géants tech : si tu peux le lancer dans l’espace, fais-le, et demande pardon après. Le ciel n’est plus la limite, c’est le nouveau supermarché.
Conclusion : bientôt, Amazon dans ta stratosphère
Project Kuiper est en marche. Et d’ici quelques années, le ciel sera quadrillé de satellites Amazon qui regarderont probablement ta maison pendant que tu commandes un grille-pain à 2h du matin. Mais pas d’inquiétude : tout cela, c’est pour ton confort. Et accessoirement, pour faire exploser les actions d’Amazon.
Au fond, c’est beau le progrès. Grâce à Kuiper, même les ermites auront du Wi-Fi, et peut-être même la joie de se faire spammer par des newsletters Prime pendant leur retraite spirituelle.
Le ciel appartient aux riches, mais toi, humble internaute, tu pourras au moins streamer du contenu Full HD en haut d’un volcan. Et ça, c’est peut-être le début d’une ère nouvelle… ou d’un très mauvais épisode de Black Mirror.
